Интересности

История про любознательного сынишку

Юный техник
Дело было прошлым летом, на даче во Владимирской области. Старшему сыну у меня на тот момент было 13 лет. такой достаточно обыкновенный подросток, в меру противный, в меру ленивый, но с одной ярко выраженной чертой характера: обожает возиться (разбирать-собирать-чинить-смазывать) со всяческой техникой: от найденного на помойке раскуроченного "Тетриса" до нового пылесоса "Triatlon".

Теплый летний день. Сидим на веранде, нирвана по полной: Я (папа), Моя жена (мама), моя мама (свекровь и бабушка). Сынуля отсутствует, как обычно, шляется по окрестностям, шакалит, где бы чего бы нашкодить. Полный расслабон и отдых.

Дробный топот копыт по крыльцу, влетает чадо: "Папа, я возьму инструменты, ага!?"

- "Ну бери, а зачем?"

- "Да тут недалеко бульдозер старый бросили, так там столько всего интересного, я пойду посмотрю!"

- " Ну иди"

(На самом деле разговор был существенно более длинным, но результат оказался тот же: ребенок ускакал вприпрыжку с ключами под мышкой. До сих пор на себя удивляюсь: Как мог взрослый мужик сразу не озаботиться вопросом - а какого, собственно, х*я, В наши-то дни кто-то "бросает" тяжелую строительную технику вот так вот запросто, да еще в непосредственной близости от огромного дачного массива? )

Часа через два имеем результат: Перемазанный тавотом, солидолом и т. д. мальчишка, улыбка счастья на морде и полная садовая тачка всевозможнвх железяк, в ассортименте которых просматривавется их принадлежность к какому-то двигателю: поршень с шатуном, картер, головка блока и т. д. Причем движок явно двухтактный. После допроса ясно: скрутил с дизельного монстра пускач. Интересно то, что никакой самостоятельной ценности пускач не представляет, так как являет с дизелем бульдозера одно целое.

Следующие полдня сын самозабвенно моет всю эту металлох*ень в соляре, слитой опять же с того же бульдозера, натирает до блеска и (Внимание!) на карбюраторе пускача наносятся фломастером надписи следующего содержания: "Влив топлива", "Слив топлива", "Закр.", "Откр.", "Всас воздуха" и т. д.

К концу дня, когда жара спала, и мыслительный процесс у меня потихоньку пошел, я озаботился тем самым вопросом о "бросании" строй-техники и решил, так сказать, лично проинспектировать пресловутый бульдозер. Взял сыночку за ручку и мы пошли... Шли недолго - минут пять... Догадываетесь, что я увидел?

На поляне в березнячке строем стояли:

- Роторный бур на гусеничном ходу - 1 шт.

- Канавокопатель цепной армейского образца - 1 шт.

- Автокран на базе Урала - 1 шт.

- Бульдозер гусеничный - 1 шт. (некомплект - без пускача)

Путем несложных следственных действий было установлено следующее: Местное отделение Владэнерго проводит работы по снятию воздушной ЛЭП 10 кВт и опусканию оной под землю посредством прокладки кабеля.

Оппа! Хорошо - был выходной день и бригада энергосотрудников должна была прибыть только назавтра.

Ну что: Механику-энтузиасту - хорошего леща и приказ: в течение часа все вернуть на место.

Думаете, все? Не-а!

Через два часа приходит расстроенный донельзя: Разобрать-развинтить-раскурочить получилось быстро и хорошо, а вот собрать обратно - х*ен!

А уже темнеет, часов 10 вечера. Ну что: С учетом вышеизложенных обстоятельств выдаю новое ЦУ - сложить все железяки аккуратно на гусеницу рядом с местом, где был пускач и валить оттуда на хрен, пока не поймали.

А теперь представьте себе лицо бульдозериста, когда он поутру увидел следующую картину: До блеска вымытые, блестящие, с надписями (!!!) детали раскуроченного бульдозера, рядком аккуратно сложенные на гусенице! Что он думал, я даже боюсь представлять.

Что примечательно, денька через два я видел этот бульдозер в работе: Блестящий пускач нарядно выделялся на фоне сверхгрязного дизеля и все надписи были сохранены. Особенно порадовал "Всас воздуха".

i_Rus пишет: за каждую монету можно получить по пять тысяч рублей

Чт за фальшивомонетничество! С трудм конечно верится) Но вдруг)

Сынишка молодеец вообщеЗдорово))
Спасибо!))

Нет, про монетки я абсолютно серьезно
http://www.skbbank.ru/news/news_economics/2011/01/14/2915/ - офф сайт сего банка

Stitch пишет:Если на майке пассажира нарисовано бранное слово или бомба, охрана имеет право попросить его надеть другую одежду.

Железная логика.

Stitch пишет:Стражи порядка организовали засаду, в результате которой с поличным был задержан осел

C поличным.

Stitch пишет:Стражи порядка какое-то время обсуждали не обвинить ли Джона в уничтожении вещественных доказательств, однако ограничились лишь обвинением в попытке ограбления.

Надо было обвинить. Вообщем раздули ребята из мухи слона.
мораль: не летайте на самолётах, не заводите домашних животных, не ходите в лес, сидите дома и в носу ковыряйте.

AleXeLix пишет:i_Rus пишет:

Это не я писал

AleXeLix пишет:Надо было обвинить. Вообщем раздули ребята из мухи слона. Smile
мораль: не летайте на самолётах, не заводите домашних животных, не ходите в лес, сидите дома и в носу ковыряйте.

Правильно. По крайней мере будет спокойная и безмятежная жизнь, без всяких там.."глупостей"))

i_Rus пишет: AleXeLix пишет:i_Rus пишет:


Это не я писал

Ничего не поняла. Это что?

:
Смотрите под ноги!)

Британская девушка, которая упала в фонтан в торговом центре, пока писала СМС сообщение, была снята на камеру скрытого видео-наблюдения. Видео, само собой, было выложено на сайт Youtube.
Подобное случается нередко – человек идёт, смотрит в свой телефон, ничего не замечает, и во что-то врезается или куда-то падает. Он встаёт, стряхивает пыль, и идёт дальше.
На видео видно, как девушка идёт и пишет СМС сообщение, не обращая внимания на то, что идёт прямо к фонтану. Она спотыкается и падает лицом в воду, затем встаёт, поднимает свой телефон и уходит.



Пора. Пора открывать тему смешных видео

Что же у них там творится? Опять четвероногих в суд!
Курьёз с котом:

В американский суд вызвали кота в качестве присяжного заседателя, не смотря на предупреждения его хозяев, что их питомец «не умеет говорить по-английски.
Жительница Бостона Анна Эспозито (Anna Esposito), которая получила письмо от суда округа Суффолк, сказала суду, что, возможно, произошла какая-то ошибка. Но суд настоял, что ошибки не было, и кот по имени Тэбби Сэл (Tabby Sal) должен будет присутствовать в суде 23 марта 2011 года.
Госпожа Эспозито попыталась переубедить суд. Она даже выслала письмо от ветеринара, подтверждающее, что Тэбби Сэл – домашний кот. «Я не понимаю, о чём думает суд» - сказала она. «Когда они будут спрашивать у кота – виновен ли подсудимый или нет, что он сможет им ответить? Мяу? Сэл член нашей семьи, и он числится в списке питомцев, но наверняка произошла какая-то ошибка».

Что вы, дамочка, уж если ослов в суд вызывают...

Вот так и живём

40-летний американец Марк Муди подал иск в суд на полицейских, которые посчитали его обычный перекур попыткой суицида. Марк намерен получить от властей города и полиции 400 тыс. долларов.
Как рассказал пострадавший, полицейские приняли его за самоубийцу, увидев, что он устроился на подоконнике и свесил ноги на улицу. По словам Муди, выбрасываться из окна он вовсе не собирался, а просто присел покурить, как это делал обычно. «Если бы я решил броситься вниз, то мое окно явно не лучший выбор. С такой высоты можно максимум потянуть лодыжку», – раздраженно заявил американец.
Как бы то ни было, когда сидящего в проеме окна курильщика заметили полицейские, они вызвали скорую помощь и дополнительные патрули. Затем они ворвались в квартиру, схватили Муди и втащили внутрь комнаты. После чего в наручниках транспортировали его на осмотр к психиатру. Врач не нашел никаких отклонений и принес извинения за действия патрульных. Вскоре после инцидента Муди подал иск в суд. Кстати, несмотря на негативный опыт общения с нью-йоркской полицией, он не изменил своей привычке курить свесив ноги на улицу.

Бедные люди, те, что работают в офисе.Там нервы просто сдают.



1-ому аплодисменты

Stitch пишет: «не умеет говорить по-английски

Синьоре, синьоре, майн кот не гаварит ин инглиш ..не хочется неполиткорректности, но это уж слишком тупо

Даа...Люди вообще..создания исключительные.

i_Rus пишет:не хочется неполиткорректности, но это уж слишком тупо

Да,кстати,ты про что именно?)

Я про кота в присяжные....вообще как такое может придти в голову разумному человеку??..
Осла засудить это еще ладно, там ОПГ идет, самоубийцу этого в психушку чуть не упекли - тоже можно понять, недоразумение...но кота...в присяжные мою собаку посадите секретарем в суде - у неё лапки изящные, а что, идея хорошая это ппц просто что такое с америкосамианцами

Stitch пишет:На видео видно, как девушка идёт и пишет СМС сообщение, не обращая внимания на то, что идёт прямо к фонтану. Она спотыкается и падает лицом в воду, затем встаёт, поднимает свой телефон и уходит.

"Если с другом вышел в путь, Веселей дорога!" - поется в одной советской песне. А вот на новый лад: "C телефоном вышел в путь- веселей дорога" ))). Девушка предпочла другу телефон, поэтому упала в фонтан.))) Но её это особо не огорчило, встала и пошла дальше. )))
Есть ещё много примеров. В отечественном фильме "Ирония судьбы. Продолжение" попытались на это намекнуть. А в "Ночь в музее 2" есть такая фраза "Может, ответ на неё есть в гудящей коробке, которую ты держишь?"(кто смотрел, тот поимёт о чём речь.)
Мораль той басни такова: люди придумывают всякие примочки для того, чтобы быстрее суетиться и пробежать мимо чего-то важного в жизни.

Stitch пишет:те, что работают в офисе.

офисный планктон проще сказать.

i_Rus пишет:Синьоре, синьоре, майн кот не гаварит ин инглиш

Вспомнилось:

- Ду ю спик инглиш?
- Нет.

или:

Покупатель: У вас есть хлеб?
Продавец: Да.
Покупатель: Ну тогда не надо.

PS Предлогаю немного разбавить эфир.

i_Rus пишет:это ппц просто что такое с америкосамианцами

Ну вот я и написала эту новость. Да так-то по большому счёту какая разница, как у НИХ? Главное, чтобы у нас такая беспредельщина не творилась)

AleXeLix пишет:ответ на неё есть в гудящей коробке, которую ты держишь

Хоть и смотрела, вспомнила не сразу почему-то)

AleXeLix пишет:PS Предлогаю немного разбавить эфир.

Хорошее предложение, да вот что-то я не знаю пока чем:don`t know: Вы наверняка уже заметили,что фантазия и вдохновение у меня совсем иссякли. Видимо, на написание рефератов ушли. А если ещё этого не заметили, то хорошо!

Резюме девушки -IT -ишницы.
“О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы “чтоб немедленно”.
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и “а-это-какой-язык” устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова “надо”, “немедленно” и выражение “я что сказал?!”.
Хочу еды и денег… Ну или хотя бы просто еды.”

Говорят, что работу нашла сразу

Профессионализм...что еще скажешь))

Stitch пишет:“а-это-какой-язык”

Пара реальных историй про компьютер и интернет))

- Ты через что заходишь в и-нет?
- Через Гугл.
- Да нет, Гугл - это твоя стартовая страница, браузер какой, что в уголке слева вверху нарисовано?
- Где? Не знаю, тут много всего...
- Ну вот ты когда включаешь комп, подключаешься к и-нету, дальше для открытия окна жмешь на иконку, какая она?
- Не знаю.
- Лисичка оранжевая, буква "Е" или "О"?
- Не знаю.
- Дебил! Позвони брату, тот умнее тебя!
(позвонил брату)
- Ну что, он тебе объяснил что такое браузер?
- Да, он сказал что это Хром или ИЕ.
- Ну? Так что у тебя?
- Не знаю...
- Твой брат такой же дебил как и ты!
(посылаю скрин иконок браузеров) - Какая картинка у тебя?
- Синяя "Е".
- Славатегосспаде!!!
(с) Lucky


Реальный случай из практики службы технической поддержки редактораWord Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) былуволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, чтоего выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?И: Боюсь, что да.К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Вот вам реальная история.
--------------------------------------<-
556899114 (21:33:15 22/01/2010)
Ты кто?правда аноним?
-------------------------------------->-
554029881 (21:33:24 22/01/2010)
угу.
--------------------------------------<-
:-*$веточка@:-* (21:33:44 22/01/2010)
Что тебе можно сказать?
-------------------------------------->-
554029881 (21:34:04 22/01/2010)
что пожелаешь.
--------------------------------------<-
:-*$веточка@:-* (21:34:26 22/01/2010)
Ты мужчина или кто?
-------------------------------------->-
554029881 (21:34:37 22/01/2010)
:-D
--------------------------------------<-
:-*$веточка@:-* (21:34:49 22/01/2010)
Понятно
-------------------------------------->-
554029881 (21:34:56 22/01/2010)
:-)
--------------------------------------<-
:-*$веточка@:-* (21:35:12 22/01/2010)
Тебе сколько лет?
-------------------------------------->-
554029881 (21:35:32 22/01/2010)
А сколько тебе надо?
--------------------------------------<-
:-*$веточка@:-* (21:35:46 22/01/2010)
Незнаю
-------------------------------------->-
554029881 (21:35:52 22/01/2010)
))
-------------------------------------->-
554029881 (21:36:10 22/01/2010)
Ну так на вскидку Сколько даш? :-D
--------------------------------------<-
:-*$веточка@:-* (21:37:17 22/01/2010)
Даже не знаю
--------------------------------------<-
:-*$веточка@:-* (21:46:09 22/01/2010)
Асколько?

гениально.

а по-моему, обыкновенная тупость...люди конкретно засиделись в контакте и аське...

это ты про кого? Если что, 554029881 - мой уин.

Про вас обоих)))
Отдохнуть тебе пора, или прикалывался просто?

Дык она сама мне написала. ещё не понятно как она антиспам смогла пройти.